Το Ηθικον Διδαγμα της καθε ιστοριας ειναι ολα τα &

[Fanis]

Ένα σκάφος ελλιμενίζεται σε ένα μικρό ελληνικό νησί.


Ένας τουρίστας συγχάρηκε τους ντόπιους αλιείς σχετικά με την ποιότητα των ψαριών τους & τους ρώτησε πόσο καιρό τους πήρε να τα πιάσουν.



«Όχι πολύ καιρό." απάντησαν με μια φωνή.

"Γιατί να μην μένετε έξω περισσότερο και να ψαρεύετε περισσότερα;"
Οι αλιείς εξήγησαν ότι τα μικρά τα αλιεύματά τους ήταν επαρκή για να καλύψουν τις ανάγκες τους και των οικογενειών τους.

"Μα τι κάνετε με τον υπόλοιπο χρόνο σας;"

"Εμείς κοιμόμαστε αργά, ψαρεύουμε λίγο, παίζουμε με τα παιδιά μας, και κάνουμε siesta με τις συζύγους μας. Τα απογεύματα έχουμε ένα σνακ στην παραλία

Ή πηγαίνουμε στο χωριό για να δούμε τους φίλους μας στο καφενείο, να πιούμε μερικά ποτά και να παίξουμε τάβλι.


Τα βράδια πηγαίνουμε σε μια ταβέρνα παίζουμε μπουζούκι και τραγουδάμε μερικά τραγούδια & μπορεί να σπάσουμε κανένα πιάτο ή δύο.


Έχουμε μια γεμάτη ζωή. "

Η τουρίστρια τους διέκοψε,


"Έχω ένα MBA από το Harvard και μπορώ να σας βοηθήσω!
Θα πρέπει να ξεκινήσετε με το να ψαρεύετε περισσότερο κάθε μέρα.
Μπορείτε να πουλήσετε τότε τα επιπλέον ψάρια που πιάνετε.
Με τα πρόσθετα έσοδα, μπορείτε να αγοράσετε ένα μεγαλύτερο σκάφος. "

"Και μετά;"
"Με τα επιπλέον χρήματα θα έρθει το μεγαλύτερο πλοίο,
& μπορείτε να αγοράσετε ένα δεύτερο και ένα τρίτο
και ούτω καθεξής μέχρι να έχετε έναν ολόκληρο στόλο από μηχανότρατες.
Αντί να πωλούν τα ψάρια σας σε μεσάζοντα,
μπορείτε να διαπραγματεύεστε άμεσα με τις μονάδες επεξεργασίας
και ίσως ακόμη και να ανοίξετε τη δική σας μονάδα.
Μπορείτε να αφήσετε τότε αυτό το μικρό χωριό και να κινηθείτε προς την Αθήνα ή ακόμα και το Λονδίνο!



Από εκεί μπορείτε να διευθύνετε την τεράστια νέα επιχείρησή σας. "

"Πόσο καιρό θα πάρει αυτό;"

"Είκοσι, ίσως και είκοσι πέντε χρόνια." απάντησε ο τουρίστας.

"Και μετά;"

"Μετά; Λοιπόν φίλε μου, μετά είναι που γίνεται πραγματικά ενδιαφέρον," απάντησε ο τουρίστας, γελώντας. «Όταν η επιχείρησή σας είναι πραγματικά μεγάλη, μπορείτε να αρχίσετε να αγοράζετε και να πουλάτε μετοχές και να κάνετε εκατομμύρια!"

«Εκατομμύρια; Αλήθεια; Και μετά από αυτό;" Ρώτησε ένας από τους αλιείς.




"Μετά από αυτό θα είστε σε θέση να συνταξιοδοτηθείτε, να ζήσετε σε ένα μικρό χωριό κοντά στην ακτή, να κοιμάστε αργά, να παίζετε με τα παιδιά σας, να πιάνετε κανένα ψάρι, να πάρτε μια σιέστα με τη σύζυγό σας και να περνάτε τα βράδια σας πίνοντας και απολαμβάνοντας με τους φίλους σας."

"Με όλο το σεβασμό κύριε, αλλά αυτό, είναι ακριβώς αυτό που κάνουμε τώρα. Ποιος ο λόγος λοιπόν να σπαταλήσουμε είκοσι πέντε χρόνια;" ρώτησαν οι έλληνες αλιείς;

Και το ηθικό δίδαγμα αυτής της ιστορίας είναι:


Να γνωρίζετε πού πηγαίνετε στη ζωή ....

μπορεί να είστε ήδη ΕΚΕΙ.

[Fanis]

1. Κατά τη διάρκεια όλων των ερευνών της αστυνομίας, μια επίσκεψη σε ένα τοπικό κλαμπ στριπτίζ είναι απαραίτητη.

2. Όταν πρέπει να πληρώσετε τον οδηγό ταξί δεν υπάρχει καμία ανάγκη να δείτε το πορτοφόλι σας. Πιάσε ένα τυχαίο, οποιοδήποτε χαρτονόμισμα και δώστε το. Είναι πάντα το σωστό ποσό.

3. Ειδήσεις στην τηλεόραση συνήθως περιέχουν μια ιστορία που σας αφορά άμεσα την κατάλληλη στιγμή.

4. Πάντα υπάρχει ελεύθερο πάρκινγκ έξω από το κτήριο που θέλετε να επισκεφθείτε.

5. Δεν έχει σημασία πόσους εχθρούς πρέπει να αντιμετωπίσετε, αυτοί θα περιμένουν γύρω σου μέχρι να έρθει η σειρά τους για ξύλο.

6. Ο Πύργος του Άιφελ φαίνεται από οποιοδήποτε παράθυρο στο Παρίσι.

7. Είναι εύκολο να προσγειωθεί το αεροπλάνο, αν υπάρχει κάποιος, οποισδήποτε, ακάμα και άσχετος στον Πύργο Ελέγχου για να σας καθοδηγήσει.

8. Όταν ξυπνήσετε από έναν εφιάλτη, θα βρείτε τον εαυτό σας να κάθεται στο κρεβάτι και ναι παίρνετε βαθιές αναπνοές.

9. Ένας άντρας δεν θα δείξει το παραμικρό σημάδι πόνου, όταν τον χτυπήσουν ανελέητα, αλλά ξεσκίζεται στον πόνο, όταν μια γυναίκα καθαρίζει τις πληγές του.

10. Όλες οι βόμβες έχουν ηλεκτρονικό χρονόμετρο με μεγάλα κόκκινα ψηφία.

11. Όλες οι χειροπέδες μπορούν εύκολα να ξεκλειδώσουν με έναν συνδετήρα.

12. Όταν επιστρέψετε από τα ψώνια από το σούπερ μάρκετ, το μόνο που χρειάζεστε είναι πάντα 2 καφέ χάρτινες σακούλες.

13. Αν χρειαστεί να εξουδετερώσετε μια βόμβα, μην ανησυχείτε, απλά κόψτε ένα σύρμα και θα είναι πάντα το σωστό...

14. Όταν σβήσουν τα φώτα και πάτε στο κρεβάτι, τα πάντα στο δωμάτιο είναι ακόμα εμφανή σε αποχρώσεις του μπλε.

15. Κάθε αμάξι που τρακέρνει πάντα εκρύγνεται.

16. Ένας ντετέκτιβ μπορεί να λύσει μόνο μια υπόθεση, εφόσον τον έχουν διώξει από το "σώμα".

[Fanis]

Φοβερό ανέκδοτο για γέλια και για ...κλάματα!

Ένας νέος τελειώνει το Λύκειο και δεν έχει καθόλου όρεξη για Πανεπιστήμιο. Ο πατέρας του νέου, πλούσιος πολιτικός με μεγάλη δύναμη στην κυβέρνηση, απειλεί τον γιο του: Δεν θέλεις να σπουδάσεις ρε τεμπελόσκυλο; Λοιπόν εγώ δεν συντηρώ κοπρίτες, γι' αυτό και θα δουλέψεις, κατάλαβες;
Έχοντας την ισχυρή οικονομική και πολιτική θέση ο πατέρας κινεί τα νήματα για να βρει μία θέση στον γιο του.
Πατέρας: Παπακωνσταντίνου (Υπουργός), θυμάσαι τον γιο μου; Λοιπόν, τέλειωσε το λύκειο και ο τεμπέλης δεν θέλει να σπουδάσει. Θα μπορούσες να του βρεις μια θέση να αρχίσει να δουλεύει,
μήπως εν τω μεταξύ βρει το δρόμο του και αποφασίσει να σπουδάσει;
Το θέμα είναι να βρεθεί κάτι που θα τον κάνει να δουλέψει σκληρά, να μήν κάθεται και τα ξύνει. κατάλαβες;
Μερικές μέρες αργότερα ο Παπακωσταντίνου λέει: έτοιμη η δουλειά για τον γιο σου. Δεξί χέρι του Προέδρου της Δημοκρατίας και 20.000 ευρώ το μήνα, τέλεια έτσι;
-Τι λε ρε Παπακωνσταντίνου, αυτό είναι υπερβολικό. Πρέπει να τον αρχίσουμε πιο χαμηλά, και με τέτοια τρελλά λεφτά αυτός ο τεμπέλης θα γίνει χειρότερος.
Παπακωνσταντίνου: Φίλε του βρήκα κάτι πιο σεμνό. Ιδιαίτερος Γραμματέας Υπουργού. Ο μισθός είναι πιο σεμνός, μόνο 10.000 ευρώ το μήνα.
Οοοοοχι ρε Παπακωνσταντίνου. Μόλις που έβγαλε το Λύκειο. Δεν θέλω η ζωή του να είναι τόσο εύκολη με την πρώτη ευκαιρία. Θέλω να αισθανθεί την ανάγκη να σπουδάσει, κατάλαβες;
Την επόμενη μέρα: Φίλε, του βρήκα δουλειά ως Διευθυντής του Τμήματος Προμηθειών στο Υπουργείο Οικονομικών και ο μισθός θα είναι μόνο 6,000 το μήνα.
Μα ΣΕ ΠΑΡΑΚΑΛΩ Παπακωνσταντίνου, βρες μου κάτι πιο σεμνό, κάτι στα 600 με 700 ευρώ το μήνα.
-Παπακωνσταντίνου: Μα τι λές τώρα, αυτό είναι αδύνατο.
-Γιατί;;;;;;;
- Παπακωνσταντίνου: Γιατί αυτές οι θέσεις δίνονται μόνο με διαγωνισμό και χρειάζεται να έχει Βιογραφικό κάποιου επιπέδου, με τέλειες γνώσεις Αγγλικών, Πανεπιστημιακό δίπλωμα, τουλάχιστον ένα Masters ή PHD στο εξωτερικό, θέληση να δουλεύει υπερωρίες άνευ αποδοχών, και φυσικά προϋπηρεσία. Φίλε μου αυτές οι θέσεις των 600 ευρώ δεν βρίσκονται εύκολα.

Ζήτω η Ελλάς!

[endurasKE-30]

Χαχαχαχαχαχαχα!!!!!!!!
Ειναι τρομερα αληθινο!!!!

[MARMEL]

χαχαχαχαχαχαχα
απιστευταααααααααα

[madvinegar]

Αυτο με τα εργα μου αρεσε πολυ! Θα συμπληρωνα πως συμβαινει πάντα και μονο στις ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΕΣ ταινιες... χαχαχχα

[alimonos]

εγώ θα συμπλήρωνα στην πρώτη θαλασσινή ιστορία, για να γίνει και κάπως πιο ορεινή ................
ΦΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΤΤΤΤΤΤΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ ΑΑ !!!!!!!!!!!

[Vasilakos69]

Τι είπε ο Πακιστανός οταν τον πήρε τηλέφωνο η μαμά του??


"Μαμά, μπήκα στη νομική"

[Fanis]

ΤΟ ΠΟΙΟ ΦΟΒΕΡΟ ΜΗΝΥΜΑ ΠΟΥ ΕΧΩ ΛΑΒΕΙ


Ο Γιάννης .... όπουλος άρχισε την ημέρα του νωρίς βάζοντας το ξυπνητήρι του


(MADE IN JAPAN)για τις 6 το πρωί ...
Έφτιαξε τον καφέ του σε ένα "μπρίκι"
(MADE IN TURKEY)
Ξυρίστηκε με την ηλεκτρική του μηχανή
(MADE IN GERMANY)
Έβαλε το πουκάμισό του
(MADE IN SRI LANKA),
Τα jeans με φίρμα
(MADE IN SINGAPORE)
Παπούτσια
(MADE IN ITALY)
Έφτιαξε τα αυγά του στην καινούργια ηλεκτρική συσκευή
(MADE IN INDIA)
ΕΦΑΓΕ ΛΙΓΟ ΤΥΡΙ GOODA ΟΛΛΑΝΔΙΑΣ,ΚΑΙ ΤΥΡΙ ΜYLNER ΓΕΡΜΑΝΙΑΣ
ΕΦΑΓΕ ΚΑΙ ΔΥΟ ΛΟΥΚΑΝΙΚΑ ΦΡΑΚΦΟΥΡΤΗΣ,ΜΕ ΤΟΜΑΤΑ ΑΠΟ ΤΟ ΙΣΡΑΗΛ
ΜΕΤΑ ΔΥΟ ΜΗΛΑ ΧΙΛΗΣ, ΕΝΑ ΠΟΡΤΟΚΑΛΛΙ ΙΣΠΑΝΙΑΣ
Έριξε μία ματιά στο "laptop" κομπιούτερ του
(MADE IN MEXICO)
Ήλεγξε τα emails του κοιτάζοντας συγχρόνως το ρολόι του
(MADE IN TAIWAN).
Μετά κλείδωσε την πόρτα
(MADE IN USA),
μπήκε στο αυτοκίνητό του
(MADE IN FRANCE)
το γέμισε με βενζίνη
(από SAUDI ARABIA)
και συνέχισε το ψάξιμο για μια καλή δουλειά στην ΕΛΛΑΔΑ.
Στο τέλος μιάς ακόμα άκαρπης και αποκαρδιωτικής προσπάθειας για εύρεση εργασίας και αφού εκτύπωσε μερικά ακόμα αντίγραφα συστατικών επιστολών σε εκτυπωτή
(made in MALAYSIA),
ο Γιάννης αποφάσισε να ξεκουραστεί λίγο. Έβαλε τις παντούφλες του
(MADE IN BRAZIL),
ένα ποτήρι κρασί
(MADE IN FRANCE)
και άνοιξε την τηλεόραση
(MADE IN INDONESIA).

Μετά σκεφτόταν γιατί δεν μπορούσε να βρεί μιά δουλειά στην ΕΛΛΑΔΑ...