Αθωα Ανεκδοτα

[SavvasKE35]

Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.


- Γειά σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής



- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής,



τρελλάθηκες, πόσο



είσαι;



- 97 ετών, λέει ο παππούς.



Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.



- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τί να την κάνες;



- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο



εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.



Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!



- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;



- Ε, 125 τον άλλο μήνα.



- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;



- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.



Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.



- Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο



παππούς σου;



- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.



- Και τι θα κάνετε εκεί;



- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!



Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο περβάζι και είναι



έτοιμος να φουντάρει.



- Και...γιατί παντρεύεται;



-λαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!











-------------------------------------------------







Δυο γέροι συγκρίνουν τη σεξουαλική τους ζωή:



- Μπορώ ακόμη να κάνω έρωτα δύο φορές!



- Και ποιά φορά σ' αρέσει περισσότερο;



- Χμ, νομίζω το χειμώνα είναι καλύτερα.











----------------------------------------------------







Το πρόβλημα του παππού.







Πάει ένας παππούς, που είχε πρόβλημα με το πέος του,



σ' έναν ωτορινολαρυγγολόγο. Μπαίνει στο ιατρείο,



κατεβάζει τα παντελόνια του και λέει:



- Γιατρέ μου έχω πρόβλημα



Βλέπει ο γιατρός το πέος του παππού και



λέει:



- Μα γιατί είναι ματωμένο; Εσείς πρέπει να πάτε σε



έναν ουρολόγο. Όχι εδώ...



- Μα γιατρέ μου να σας εξηγήσω..., λέει ο παππούς.



- Τι να μου εξηγήσεις;, λέει ο γιατρός, Αφού σου είπα



ότι δεν είμαι εγώ ο κατάλληλος γιατρός για να εξετάσω



τη πάθησή σου.



Επιμένει ο παππούς και λέει...



- Στο γεροκομείο που μένω, έχουμε βαρεθεί τα συνηθισμένα



παιχνίδια και παίζουμε ένα δικό



μας.



- Τι;, λέει ο γιατρός απορριμμένος.



- Λοιπόν..., λέει ο παππούς, Όλοι οι γέροι βγάζουμε το



πέος μας και το ακουμπάμε επάνω στο τραπέζι.



Εκεί



είναι ένας πάνω από το τραπέζι με ένα σφυρί.



Όταν



αυτός πει το "μπαμ" πρέπει όλοι να τις μαζέψουμε.



- Και τι σχέση έχω εγώ με αυτά;, λέει ο γιατρός



- Εεε, εγώ αυτό το μπαμ δεν το ακούω...















------------------------------------------------------







Ο Γιώργος 84 ετών και η Μαίρη 79, είναι κατενθουσιασμένοι με



την απόφασή τους να παντρευτούν!!!



Περπατάνε χαρούμενοι στο δρόμο και κάνουν τα σχέδια



για το γάμο τους.



Καθώς βαδίζουν, συναντάνε ένα φαρμακείο και μπαίνουν



μέσα.



- "Είστε ο ιδιοκτήτης?" ρωτάει ο Γιώργος



- "Μάλιστα", λέει ο φαρμακοποιός.



- "Έχετε φάρμακα για την καρδιά;"



- "Φυσικά", απαντάει ο φαρμακοποιός.



- "Φάρμακα για το κυκλοφοριακό;"



- "Φυσικά, κύριε"..



- "Φάρμακα για τους ρευματισμούς"..



- "Βεβαίως"..



- "Και Βιάγκρα; Έχετε;"



- "Μα και βέβαια έχουμε."



- "Φάρμακα για τη μνήμη;"



- "Οτιδήποτε σχετικό κυκλοφορεί υπάρχει, κύριε;"



- "Βιταμίνες; Υπνωτικά;"



- "Ναι, βέβαια, έχουμε!"



Και ο Γιώργος:



- "Τέλεια! Θα θέλαμε να προτείνουμε το κατάστημά σας



για τη λίστα δώρων στο γάμο μας!"











---------------------------------------------------







Η γιαγιούλα η καημένη πλησίαζε τα 80 και για να έχει



ήσυχο το κεφάλι της κάλεσε μια μέρα ένα δικηγόρο στο



σπίτι της για να του υπαγορεύσει τη διαθήκη της.



Ερχεται λοιπόν ένας νεαρός γύρω στα τριάντα και



βγάζοντας ένα μπλοκ και στυλό, κάθεται απέναντί της!



στο καναπέ του σαλονιού και αρχίζει να γράφει ότι του



έλεγε η γιαγιά.



Ρίχνοντας μια ματιά στο τραπέζι μπροστά του βλέπει ένα



μεγάλο μπωλ με αμύγδαλα.



- Μπορώ να πάρω κανένα; ρωτάει με ευγένεια την



ηλικιωμένη γυναίκα.



- Και το ρωτάς αγόρι μου; Οσα θέλεις να πάρεις, του



απαντάει εκείνη χαμογελαστά.



Αρχίζει λοιπόν κι ο φίλος μας να τρώει τα αμυγδαλάκια



το ένα μετά το άλλο. Πέρασε καμμιά ώρα με την



υπαγόρευση και συνειδητοποίησε με έκπληξη ότι τα είχε



φάει τελικά όλα.



- Χίλια συγγνώμη που σας τα έφαγα όλα τα αμύγδαλα, της



είπε με απολογητικό ύφος ο δικηγόρος.



Ξέρετε είχα σκοπό να φάω μόνο ένα δύο, αλλά παρασύρθηκα.



- Μη το σκέφτεσαι καθόλου αγόρι μου, του απάντησε



γλυκά η γιαγιούλα. Αλλωστε από τότε που έβαλα μασέλα



δεν μπορώ εγώ να τα φάω. Μόνο τη σοκολάτα απέξω γλείφω



και τα ξαναβάζω στο μπωλ.

[dinos]

Είναι ένα ζευγάρι παντρεμενοι 10 χρόνια...
Η γυναικα όπως πλένει τα πιατα ξαφνικα χαλάει η βρύση
-Μπάμπη χάλασε η βρύση...
-κ τι να κάνω ρε γυναικα?10 χρόνια παντρεμενοι,θυμασαι ποτέ να εφτιαξα καμια βρύση?
μετα απο λίγο...
-Μπάμπη κάηκε μια λάμπα,έλα να την αλλάξεις....
-Τι λες ρε γυναικα?10 χρονια παντρεμενοι με θυμάσαι ποτε να εκανα τον ηλεκτρολόγο?
μετα απο λίγο σπάει μια καρέκλα....
-Μπάμπη μου έλα να μου κολλησεις την καρέκλα!
-ρε γυναικα 10 χρονια παντρεμενοι θυμασαι ποτε να εφτιαξα καρέκλα?
την επομενη μερα γυρναει ο Μπάμπης σπίτι κ όλα ηταν φτιαγμένα....
-γυναίκα τι έγινε μονη σου τα έφτιαξες?
-οχι ήρθε ο ΄γείτονας μας κ μου πε οτι θα μου τα έφτιαχνε αν του εφτιαχνα ένα κεϊκ ή αμα του καθόμουν....
-κ του έφτιαξες κέϊκ??????
-Ρε Μπάμπη 10 χρονια παντρεμενοι,θυμασαι να έφτιαξα ποτε κεϊκ???

[corolla1975]

Ένας άντρας, έκανε τη συνηθισμένη του βόλτα περπατώντας στους
δρόμους της Αθήνας λέγοντας την προσευχή του. Ξαφνικά λεει δυνατά:
"Θεέ μου σε παρακαλώ, άσε με να σου κάνω μια ευχή!" Τότε μονομιάς, οι
ουρανοί σκοτεινιάζουν, σύννεφα απλώνονται από πάνω του και η φωνή
του Θεού από το υπερπέραν ακούγεται να λεει: "Επειδή ανέκαθεν
προσπαθούσες και ήσουν πιστός σε εμένα με κάθε τρόπο, θα σου δώσω την ευκαιρία να κάνεις την ευχή σου."

Κι ο τύπος λεει: Θέλω να φτιάξεις μια γέφυρα μέχρι την Πάρο, έτσι ώστε
να πηγαίνω με το αμάξι μου όποια ώρα θελήσω.

Ο Κύριος του απαντάει: "Το αίτημα σου είναι καθαρά τεχνοκρατικό.
Φαντάσου τις δαπάνες ενός τέτοιου εγχειρήματος. Τα χιλιάδες
στηρίγματα που θα χρειάζονταν και θα έφταναν τα βάθη του Αιγαίου! Το
τσιμέντο και το ατσάλι που θα χρειαζόταν! Μπορώ να το κάνω, αλλά
μου είναι δύσκολο να εκπληρώσω την επιθυμία σου για ένα ζήτημα τόσο
πεζό. Μπορείς να σκεφτείς κάτι άλλο; μια ευχή που θα με τιμούσε και
θα με δόξαζε.

Ο άντρας σκεφτόταν για πολύ, πολύ ώρα.

Τελικά λέει: "Θεέ μου, εύχομαι να μπορούσα να καταλάβω τις γυναίκες.
Θέλω να ξέρω πώς νοιώθουν μέσα τους, τι έχουν στο μυαλό τους όταν
δεν μιλούν, γιατί κλαίνε, τι εννοούν όταν λένε 'όχι' και πώς μπορώ να
κάνω μια γυναίκα αληθινά ευτυχισμένη"

Μετά από λίγα λεπτά ο Θεός του λέει: "Θέλεις δύο λωρίδες ή τέσσερις
σ' εκείνη τη γέφυρα;"

[Stathis]

Ναυάγησε ο Μητσάρας σε ένα νησί με την Pamela...
την έψηνε λοιπόν να γ@μη80un πολύ καιρό , αλλά αυτή δεν καθόταν .
Περνάει ο καιρός , περνάν τα χρόνια , του κάθεται
... έλα όμως που με τον καιρό άρχισε να βαριέται αυτός..( Αυτή τον ήθελε τρελά γιατί ήταν ΜΗΤΣΑΡΑΣ )
άρχισε να είναι λιγομίλητος και κακομούτσουνος , να κοιτάει κάτω... Ανησυχούσε αυτή.
Της λέει μια μέρα :
" Ρε συ Πάμελα... Μήπως μπορεις να φορέσεις το παντελόνι μου;;"
Τί να κάνει η γκόμενα; το φοράει
" Ρε συ Πάμελα... Μήπως μπορεις να φορέσεις και το πουκάμισό μου;;"
Ρε συ Πάμελα... Μήπως μπορεις να φορέσεις και τα παπούτσια μου;;
-Εντάξει Μητσο, άν έτσι θα φτιάξει το κέφι σου...
-Ρε συ Πάμελα... Μήπως μπορεις να φορέσεις και τη γραβάτα μου;;
Ρε συ Πάμελα... Μήπως μπορεις να κόψεις και τα μαλλιά σου;
Ρε συ Πάμελα... Να σε φωνάζω και Μπαμπη;
-Εντάξει Μητσο"
Καθεται δίπλα της , της πιάνει απαλά την πλάτη......
"...που λες Μπάμπη γ@μ#ω εεεεένα μ$%νί......."

[Chris fazer]

Στο δικαστήριο...
Ο Γιάννης ο αγρότης αποφάσισε ότι ο τραυματισμός του από το
ατύχημα ήταν αρκετά σημαντικός ώστε να πάει την εταιρεία
μετακομίσεων (υπεύθυνη για το ατύχημα) στα δικαστήρια.
Στα δικαστήρια, ο δικηγόρος της εταιρείας ρωτούσε τον Γιάννη.
- Μα δεν είπατε κατά τη σκηνή του ατυχήματος "Καλά είμαι";
Ο Γιάννης απάντησε:
- Λοιπόν, θα σας πω τι έγινε. Μόλις είχα φορτώσει το αγαπημένο
μου γαϊδούρι, το Μήτσο, μέσα στο...
- Δεν σας ρώτησα για λεπτομέρειες, ο δικηγόρος διέκοψε,
απλά απαντήστε την ερώτηση: Δεν είπατε μετά το ατύχημα "Καλά είμαι";
Ο Γιάννης είπε:
- Λοιπόν, μόλις είχα φορτώσει τον Μήτσο στο αγροτικό μου και
οδηγούσα στο δρόμο... Ο δικηγόρος διέκοψε και πάλι και είπε:
- Κύριε δικαστή, προσπαθώ να επιβεβαιώσω το γεγονός ότι
μετά το ατύχημα, αυτός ο άνθρωπος είπε στον αστυνομικό που κατέφτασε ότι
ήταν καλά. Τώρα μερικές εβδομάδες μετά καταγγέλει τον πελάτη μου. Πιστεύω
ότι είναι απατεώνας. Παρακαλώ πείτε του απλά να απαντήσει στην
ερώτηση. Ο δικαστής όμως ενδιαφερόταν πολύ για την ιστορία
που ο αγρότης έλεγε και έτσι είπε στο δικηγόρο:
- Θα με ενδιέφερε να ακούσω τι έχει να πει ο Γιάννης για
τον Μήτσο. Ο Γιάννης ευχαρίστησε τον δικαστή και συνέχισε:
- Λοιπόν, όπως έλεγα, μόλις είχα φορτώσει τον Μήτσο στο
αγροτικό μου και οδηγούσα στο δρόμο προς την πόλη, όταν ένα
τεράστιο φορτηγό της εταιρείας αυτής παραβίασε το σήμα STOP που είχε
και τράκαρε το αγροτικό μου.
Εκτοξεύτηκα στη μία άκρη του δρόμου και ο Μήτσος στην
άλλη. Είχα τραυματιστεί πολύ άσχημα και δεν μπορούσα να κουνηθώ.
Παρόλα αυτά, άκουγα τον Μήτσο να γκαρίζει και να ουρλιάζει από
πόνο και αυτός. Ήξερα ότι ήταν και αυτός σε πολύ άσχημη κατάσταση από τις
φωνές του και μόνο. Λίγο μετά το ατύχημα ένας αστυνομικός ήρθε.
Άκουγε τα γκαρίσματα του Μήτσου και πήγε έτσι πρώτα σε αυτόν. Αφού τον κοίταξε,
έβγαλε το όπλο του και τον πυροβόλησε ανάμεσα στα μάτια . Μετά, ο
αστυνομικός πέρασε απέναντι το δρόμο με το όπλο του στο χέρι και με κοίταξε.
Είπε : "Το γαϊδούρι σας ήταν σε τόσο άσχημη κατάσταση που έπρεπε να το πυροβολήσω.
Εσείς πώς αισθάνεστε;"

[corolla1975]

Μια πολύ ζεστή καλοκαιρινή νύχτα ήτανε τρεις φίλοι και πίνανε τις μπύρες τους σε ένα ταξίδι στο εξωτερικό. Η θέα ήταν εξαιρετική, η μπύρα φανταστική, το μπαρ πανέμορφο. Λέει ο ένας:
- Ωραία είναι ρε παιδιά, αλλά πάντα προτιμώ τα μπαρ στην πατρίδα. Ξέρω ένα πολύ καλό που όταν σε ξέρει ο μπάρμαν και πάρεις 4 ποτά σε κερνάει το 5ο.
Απαντάει ο δεύτερος:
- Αι σιγά τα αβγά! Σε ένα μπαράκι, που έχει ένας κολλητός στην γειτονιά μου, σε κερνάνε το 3ο ποτό αν αγοράσεις 2 ποτά!
Λέει και ο Πόντιος της παρέας:
- Ααααυτά δεν είναι τίποτα. Στην γειτονιά μου είναι ένα μπαρ στο οποίο με το που θα μπεις μέσα σε κερνάνε ένα ποτό, μετά κι άλλο ένα και όσα θέλεις ακόμα. Μετά όταν πιεις αρκετά, σε ανεβάζουν στα πάνω δωμάτια και φροντίζουν να κάνεις σεξ. Και όλα είναι δωρεάν. Φυσικά οι άλλοι δύο δεν πίστεψαν λέξη. Ο Πόντιος να ορκίζεται και να ξαναορκίζεται ότι όλα όσα είπε είναι αληθή.
Ρωτά ο ένας:
- Μα καλά ρε φίλε και συνέβη αυτό σε σένα;
Απαντά ο Πόντιος:
- Κοίτα, όχι σε μένα προσωπικά, αλλά συνέβη στην αδελφή μου...

[corolla1975]

Ισωs το καλύτερο στιγμιότυπο όλου του Ελληνικού κινηματογράφου.

Ο Γκουζγκούνηs έχει πη&$^** μία πιτσιρίκα στην Κρήτη και το έχει μάθει όλο το χωριό, οπότε τον έχει πάρει στο κυνήγι μέσα σε ένα δάσοs για να τον λιντσάρει.
Τρέχει λοιπόν ο καημένοs μέσα στο δάσοs όπου σε κάποια φάση τελειώνει το δάσοs και βρίσκεται αντιμέτωποs με ένα γκρεμό,ενώ οι υπόλοιποι από πίσω τον πλησιάζουν επικίνδυνα...
Στο καπάκι, στο αμέσως επόμενο πλάνο βλέπουμε τον Γκουζγκούνη μέσα σε μία βάρκα να τραβάει κουπί, γυρνάει προs την κάμερα και λέει:
"Eεεε, δεν γυρνάμε και καμιά περιπέτεια, τσόντα γυρίζουμε"

[Stathis]

Αρχική Δημοσίευση από corolla1975";p="25451

Ισωs το καλύτερο στιγμιότυπο όλου του Ελληνικού κινηματογράφου.

Ο Γκουζγκούνηs έχει πη&$^** μία πιτσιρίκα στην Κρήτη και το έχει μάθει όλο το χωριό, οπότε τον έχει πάρει στο κυνήγι μέσα σε ένα δάσοs για να τον λιντσάρει.
Τρέχει λοιπόν ο καημένοs μέσα στο δάσοs όπου σε κάποια φάση τελειώνει το δάσοs και βρίσκεται αντιμέτωποs με ένα γκρεμό,ενώ οι υπόλοιποι από πίσω τον πλησιάζουν επικίνδυνα...
Στο καπάκι, στο αμέσως επόμενο πλάνο βλέπουμε τον Γκουζγκούνη μέσα σε μία βάρκα να τραβάει κουπί, γυρνάει προs την κάμερα και λέει:
"Eεεε, δεν γυρνάμε και καμιά περιπέτεια, τσόντα γυρίζουμε"

Γ$@#$το!!!!!! Πρεπει να το δω αυτο!

[Jims192]

Πως λένε την γυναίκα που τα είχε με ποδοσφαιριστή και μετα με αστυνομικο?


















Του κλώτσου και του Μπάτσου!

[corollapatra]

Ένας πελαργός κουβαλά έναν παππού 82 χρονών.

Κάποια στιγμή γυρίζει ο παππούς και λέει στον πελαργό:

"'Ελα μ@λ@κ@, παραδέξου ότι χαθήκαμε..."