Αθωα Ανεκδοτα

[Mike_G]

Ένας Έλληνας έχει μαζέψει τους αλλοδαπούς φίλους του και μοιράζονται ανέκδοτα. Οι φίλοι του όμως έχουν συνεννοηθεί και όλα τα ανέκδοτα κάνουν πλάκα στον Έλληνα. Λέει μια κρυάδα ο Γάλλος, λέει άλλη μια ο Ρώσος, λέει άλλη μια ο Ιταλός, λέει άλλη μια ο Τούρκος. Το είχαν παρακάνει.

Φτάνει επιτέλους η σειρά του Έλληνα. "Ήτανε μια φορά ένας Ιταλός, ένας Τούρκος, ένας Ρώσος κι ένας Γάλλος..." τους λέει.

"Και ο Έλληνας που είναι;" ρωτάνε οι άλλοι, συνηθισμένοι σε αυτής της κατηγορίας τα ανέκδοτα.

...

"Τελικό"

[Fotakas]

Αλκοτέστ. Ήταν ο Μελισανίδης (ολυμπιονίκης στην γυμναστική )με μια παρέα άλλων φίλων και έμπαινε από τα αστέρια στην γλυφάδα, 4:00 το πρωί να πάει σπίτι του. Mε το που μπαίνουν στη παραλιακή τους σταματάει η αστυνομία για αλκοτέστ...... Πάει λοιπόν ο χωροφύλακας στον Μελισανίδη και του λέει να φυσήξει στο ακροφύσιο... τσαντίζεται ο Μελισανίδης, τον αγριοκοιτάζει, μα καλά ξέρετε ποιος είμαι του λέει.... Ιδέα ο χωροφύλακας... τα παίρνει στο κρανίο ο Μελισανίδης βγαίνει από το αμάξι, παίρνει 5 βήματα φόρα , τρέχει βουτιά στον αέρα, μπαμ προσγειώνεται τριπλή ανάποδη τούμπα, διπλή μπροστινή, τινάζετε εναέρια, σπαγκατ, χαμό.....τώρα με θυμάσαι του λέει.... Τίποτα, χαμπάρι ο χωροφύλακας.... Τσαντίζεται περισσότερο ο Μελισανίδης, 10 βήματα φορά, τρέχει, ρόδα, μια δύο τρεις κολοτούμπες στον αέρα, μπαμ προσγείωση, τρεις ανάποδες τούμπες, διπλό σπαγκατ, κατακόρυφες, της πουτάνας.... Μπαμ τέλεια προσγείωση μισό μέτρο από τον χωροφύλακα.... Εν τω μεταξύ είχαν σταματήσει και άλλα αμάξια οι μπάτσοι, ήταν και δυο τύποι ψιλομεθυσμένοι τρία αμάξια πιο πίσω και παρακολουθούσαν, οπότε γυρίζει ο ένας στον άλλο.... - Μεγάλε το έχουν δυσκολέψει πολύ το αλκοτέστ δεν το περνάμε με τίποτα...........
-----------------------------------
Φοβερός και τρομερός μηχανόβιος-καμικάζι-κλπ-κλπ μόλις αγόρασε το καινούριο "εργαλείο", μια γυαλιστερή R1. Η πρώτη λογική σκέψη είναι να πεταχτεί βρε αδερφέ για ένα καφέ εδώ δίπλα, στην Θεσσαλονίκη. Με τέτοιο εργαλείο, σου λέει ο άνθρωπος, τι είναι 500 χιλιόμετρα... Κρανάκι, μπουφανάκι, γαντάκι, καβάλα στο εργαλείο και βουρ στην εθνική. Εκεί που πήγαινε λοιπόν. σκέφτεται ότι είναι ευκαιρία να δει τι τραγούδι λαλάει το μηχάνημα. 150...200...250, ο τύπος είναι στη απόλυτη νιρβάνα και ΜΠΑΜ! Ένα σπουργιτάκι καρφώνεται στο κράνος! Πανικός, φρένα και σταμάτημα στην άκρη του δρόμου. Όχι ρε γαμώτο, πάει το καημένο, τι μου 'φταιξε το δύσμοιρο κλπ κλπ... αλλά ως εκ θαύματος το σπουργιτάκι είναι ακόμα ζωντανό (σε τι κατάσταση είναι, άστο καλύτερα...). Μετά από 2 λεπτά βρίσκεται στο ιατρείο του κοντινότερου κτηνίατρου. Εγχείρηση, οξυγόνο, νυστέρια, μέχρι που βγαίνει ο γιατρός από το χειρουργείο μετά από 3 ώρες και του το παραδίδει στα χέρια μπανταρισμένο. "Μεγάλε, τύχη βουνό, το σώσαμε το καημένο. Τράβα τώρα σπίτι σου και κοίτα να το περιποιηθείς. Βάλτο σε ένα κλουβί με φρέσκο νερό και κανναβούρι και περίμενε να συνέλθει". Βουρ στο σπίτι ο γκαζοφονιάς, βάζει το πουλάκι σε ένα κλουβί με νερό και καναβούρι και περιμένει... Οι μέρες περνάνε... Μετά από λίγες μέρες, το σπουργιτάκι αρχίζει να συνέρχεται. Ανοίγει το δεξί μάτι και βλέπει τα κάγκελα του κλουβιού. Κλείνει το δεξί μάτι. Ανοίγει το άλλο μάτι, ξαναβλέπει κάγκελα και από την αριστερή πλευρά. Κλείνει και το αριστερό μάτι. Ανοίγει και τα δύο μάτια μαζί και βλέπει γύρω-γύρω κάγκελα και λέει: "Όχι ρε π…..η μου, τον σκότωσα...."
------------------------
Και ένα, κατα την γνωμη μου, απο τα καλύτερα που έχω ακούσει:

Πάει ένας μεθυσμένος σ'ενα μπαρ. Πλησιάζει τη μπαργούμαν και της λέει: -Θα μου βάλεις ένα ποτό; Του βάζει το ποτό και αυτός της λέει: -Το ξέρεις ότι είσαι πολύ άσχημη; Και αυτή του απαντάει: -Κι εσύ το ξέρεις ότι είσαι πολύ μεθυσμένος; Και αυτός της λέει: -Ναι, αλλά εγώ αύριο δεν θα είμαι!!!!

[Fotakas]

Αλκοτέστ. Ήταν ο Μελισανίδης (ολυμπιονίκης στην γυμναστική )με μια παρέα άλλων φίλων και έμπαινε από τα αστέρια στην γλυφάδα, 4:00 το πρωί να πάει σπίτι του. Mε το που μπαίνουν στη παραλιακή τους σταματάει η αστυνομία για αλκοτέστ...... Πάει λοιπόν ο χωροφύλακας στον Μελισανίδη και του λέει να φυσήξει στο ακροφύσιο... τσαντίζεται ο Μελισανίδης, τον αγριοκοιτάζει, μα καλά ξέρετε ποιος είμαι του λέει.... Ιδέα ο χωροφύλακας... τα παίρνει στο κρανίο ο Μελισανίδης βγαίνει από το αμάξι, παίρνει 5 βήματα φόρα , τρέχει βουτιά στον αέρα, μπαμ προσγειώνεται τριπλή ανάποδη τούμπα, διπλή μπροστινή, τινάζετε εναέρια, σπαγκατ, χαμό.....τώρα με θυμάσαι του λέει.... Τίποτα, χαμπάρι ο χωροφύλακας.... Τσαντίζεται περισσότερο ο Μελισανίδης, 10 βήματα φορά, τρέχει, ρόδα, μια δύο τρεις κολοτούμπες στον αέρα, μπαμ προσγείωση, τρεις ανάποδες τούμπες, διπλό σπαγκατ, κατακόρυφες, της πουτάνας.... Μπαμ τέλεια προσγείωση μισό μέτρο από τον χωροφύλακα.... Εν τω μεταξύ είχαν σταματήσει και άλλα αμάξια οι μπάτσοι, ήταν και δυο τύποι ψιλομεθυσμένοι τρία αμάξια πιο πίσω και παρακολουθούσαν, οπότε γυρίζει ο ένας στον άλλο.... - Μεγάλε το έχουν δυσκολέψει πολύ το αλκοτέστ δεν το περνάμε με τίποτα...........
-----------------------------------
Φοβερός και τρομερός μηχανόβιος-καμικάζι-κλπ-κλπ μόλις αγόρασε το καινούριο "εργαλείο", μια γυαλιστερή R1. Η πρώτη λογική σκέψη είναι να πεταχτεί βρε αδερφέ για ένα καφέ εδώ δίπλα, στην Θεσσαλονίκη. Με τέτοιο εργαλείο, σου λέει ο άνθρωπος, τι είναι 500 χιλιόμετρα... Κρανάκι, μπουφανάκι, γαντάκι, καβάλα στο εργαλείο και βουρ στην εθνική. Εκεί που πήγαινε λοιπόν. σκέφτεται ότι είναι ευκαιρία να δει τι τραγούδι λαλάει το μηχάνημα. 150...200...250, ο τύπος είναι στη απόλυτη νιρβάνα και ΜΠΑΜ! Ένα σπουργιτάκι καρφώνεται στο κράνος! Πανικός, φρένα και σταμάτημα στην άκρη του δρόμου. Όχι ρε γαμώτο, πάει το καημένο, τι μου 'φταιξε το δύσμοιρο κλπ κλπ... αλλά ως εκ θαύματος το σπουργιτάκι είναι ακόμα ζωντανό (σε τι κατάσταση είναι, άστο καλύτερα...). Μετά από 2 λεπτά βρίσκεται στο ιατρείο του κοντινότερου κτηνίατρου. Εγχείρηση, οξυγόνο, νυστέρια, μέχρι που βγαίνει ο γιατρός από το χειρουργείο μετά από 3 ώρες και του το παραδίδει στα χέρια μπανταρισμένο. "Μεγάλε, τύχη βουνό, το σώσαμε το καημένο. Τράβα τώρα σπίτι σου και κοίτα να το περιποιηθείς. Βάλτο σε ένα κλουβί με φρέσκο νερό και κανναβούρι και περίμενε να συνέλθει". Βουρ στο σπίτι ο γκαζοφονιάς, βάζει το πουλάκι σε ένα κλουβί με νερό και καναβούρι και περιμένει... Οι μέρες περνάνε... Μετά από λίγες μέρες, το σπουργιτάκι αρχίζει να συνέρχεται. Ανοίγει το δεξί μάτι και βλέπει τα κάγκελα του κλουβιού. Κλείνει το δεξί μάτι. Ανοίγει το άλλο μάτι, ξαναβλέπει κάγκελα και από την αριστερή πλευρά. Κλείνει και το αριστερό μάτι. Ανοίγει και τα δύο μάτια μαζί και βλέπει γύρω-γύρω κάγκελα και λέει: "Όχι ρε π…..η μου, τον σκότωσα...."
------------------------
Και ένα, κατα την γνωμη μου, απο τα καλύτερα που έχω ακούσει:

Πάει ένας μεθυσμένος σ'ενα μπαρ. Πλησιάζει τη μπαργούμαν και της λέει: -Θα μου βάλεις ένα ποτό; Του βάζει το ποτό και αυτός της λέει: -Το ξέρεις ότι είσαι πολύ άσχημη; Και αυτή του απαντάει: -Κι εσύ το ξέρεις ότι είσαι πολύ μεθυσμένος; Και αυτός της λέει: -Ναι, αλλά εγώ αύριο δεν θα είμαι!!!!

[SavvasKE35]

- Γυναίκα- Αγάπη μου, τι θα έκανες εάν πέθαινα;
- Άντρας - Αγάπη μου, μα φυσικά θα λυπόμουν πολύ, αλήθεια γιατί ρωτάς;
- Γυναίκα - Θα ξαναπαντρευόσουν;
- Άντρας - 'Όχι βέβαια αγάπη μου
- Γυναίκα - Δεν θα ήθελες να ξαναπαντρευτείς;
- Άντρας - Μα φυσικά και θα ήθελα αγάπη μου
- Γυναίκα - Τότε γιατί δε θα ξαναπαντρευόσουν;
- Άντρας - Εντάξει, θα ξαναπαντρευόμουν
- Γυναίκα - Θα ξαναπαντρευόσουν;
- Άντρας - Ναι!
- Γυναίκα - Και θα κοιμόσουν μαζί της στο κρεβάτι μας;
- Άντρας - Ε μάλλον, υποθέτω πως ναι.
- Γυναίκα - Χμμ! Και θα την άφηνες να φοράει τα ρούχα μου;
- Άντρας - Υποθέτω πως ναι, εάν της άρεσαν!
- Γυναίκα - Σοβαρά; και θα αντικαθιστούσες τις φωτογραφίες μου με δικές της;
- Άντρας - Μάλλον, νομίζω ότι θα ήταν σωστό να το κάνω.
- Γυναίκα - Α έτσι! Και να υποθέσω ότι θα την άφηνες να παίξει με τα δικά μου μπαστούνια του γκόλφ!
- Άντρας - Όχι βέβαια αγάπη μου, αφού είναι αριστερόχειρας!

[SavvasKE35]

* Αν δεν βοηθάς με τις δουλειές του σπιτιού,
τότε είσαι ένας σωβινιστής...
* Αν κάνεις εσύ τις δουλειές του σπιτιού,
τότε είσαι φλούφλης...

* Αν δουλεύεις πολύ σκληρά, τότε παραπονιέται
ότι δεν της αφιερώνεις πολύ χρόνο...
* Αν δουλεύεις λίγο, τότε είσαι ένας άχρηστος
τεμπέλης...

* Αν η δουλειά της είναι βαρετή και μονότονη
με χαμηλό μισθό, τότε είναι εκμετάλλευση...
* Αν η δική σου δουλειά είναι βαρετή και
μονότονη με χαμηλό μισθό, τότε πρέπει να
στρώσεις τον κώλo σου και να ψάξεις να βρεις
κάτι καλύτερο...

* Αν πάρεις προαγωγή νωρίτερα από αυτήν,
τότε σε ευνόησε η τύχη ή είχες μέσο...
* Αν πάρει αυτή νωρίτερα προαγωγή από εσένα,
απλά η εταιρία προσφέρει ίσες ευκαιρίες
σε όλους...

* Αν της πεις πόσο όμορφη είναι, αυτό είναι
σεξουαλική παρενόχληση...
* Αν δεν της πεις τίποτα, αυτό είναι ανδρική
αδιαφορία...

* Αν είσαι αισθηματίας και δακρύζεις σε
ρομαντικές ταινίες, τότε είσαι κλαψιάρης...
* Αν δεν σε επηρεάζουν οι αισθηματικές ταινίες
και δεν δακρύζεις, τότε είσαι ένας αδιάφορος
και αναίσθητος...

* Αν πάρεις μια απόφαση χωρίς να την ρωτήσεις,
τότε είσαι ένας σκληρός σωβινιστής...
* Αν πάρει αυτή μια απόφαση χωρίς να σε ρωτήσει,
τότε είναι μια απελευθερωμένη γυναίκα...

* Αν της ζητήσεις να κάνει κάτι που δεν της
αρέσει, τότε αυτό είναι ανδρική κυριαρχία...
* Αν σου ζητήσει εσένα να κάνεις κάτι που δεν
σου αρέσει, τότε αυτό είναι απλά μία χάρη...

* Αν ερεθίζεσαι με τις γυναικείες καμπύλες και
τα εσώρουχα, τότε είσαι ανώμαλος...
* Αν όχι, μάλλον είσαι gay...;;!!!

* Αν θέλεις η γυναίκα να ξυρίζει τα πόδια της
και να κρατάει την γραμμή της, τότε είσαι
ένας σεξιστής...
* Αν δεν σε νοιάζουν αυτά τα πράγματα, τότε
δεν είσαι ρομαντικός και αδιαφορείς για την
γυναίκα σου...

* Αν προσπαθείς εσύ να κρατιέσαι σε φόρμα,
είσαι ματαιόδοξος...
* Αν όχι, τότε είσαι ένας τεμπελχανάς... ;;!!!

* Αν της πάρεις λουλούδια, σίγουρα κάτι θέλεις
και το κρύβεις...
* Αν όχι, τότε δεν την σκέφτεσαι καθόλου και
δεν την αγαπάς πια...

* Αν θέλεις να το κάνεις πολύ συχνά, είσαι
υπέρ σεξουαλικός...
* Αν όχι, τότε μάλλον πρέπει να υπάρχει κι άλλη...

Ρε τι τραβάμε...

[endurasKE-30]

Ρε Σαββα αυτα τα ειπες στον Γιωργο πριν παντρευτει να ξερει τι θα αντιμετωπισει????????????????

[SavvasKE35]

γεια σου κυριακο, κατι τον ειπα. Να ξεχασει την "ζωη", γιατι μενει στον τριτο και την π.δ.@ει αλλος, αλλα αυτος γελουσε.
Με το γαμο, εγινα και εγω μπεκρης, και το γυρισα στο καλαμπουρι (εξ αυτου και τα αθωα ανεκδοτα) , και στα παλια αυτοκινητα.

[ranger]

Πάει ενας τύπος να εξεταστεί για δίπλωμα οδήγησης. Προφορική εξέταση...
Εξεταστής: Οδηγάς νύχτα στην εθνική και βλέπεις δύο φώτα να έρχονται από απέναντι, τι είναι;
Εξεταζόμενος: Αυτοκίνητο
Εξεταστής: Σωστά, αλλά τι αυτοκίνητο, Toyota, Honda, BMW;;;
Εξεταζόμενος: Δεν ξέρω....
Εξεταστης: Κακώς.... Πάμε στην επόμενη ερώτηση. Οδηγάς νύχτα στην εθνική και βλέπεις ενα φώς να έρχεται από απέναντι, τι είναι;
Εξεταζόμενος: Μοτοσικλετα!
Εξεταστής: Σωστά, αλλά τι μοτοσικλέτα, Honda, Suzuki, Yamaha;;;
Εξεταζόμενος: Δεν ξέρω....
Εξεταστης: Κακώς.... Πάμε στην επόμενη ερώτηση. Τελευταία ευκαιρία. Οδηγάς νύχτα στην εθνική και βλέπεις δυο φώτα να έρχονται από απέναντι, αλλά πίο ψηλά από την προηγούμενη φορά, τι είναι;
Εξεταζόμενος: Φορτηγό
Εξεταστής: Σωστά, αλλά τι φορτηγό, Scania, Mercedes, Volvo;;;
Εξεταζόμενος: Δεν ξέρω....
Εξεταστης: Κακώς.... λυπάμαι φίλε, κόπηκες...
Εξεταζόμενος: Να σου κάνω εγώ μια ερώτηση;
Εξεταστής: Βεβαίως.
Εξεταζόμενος: Οδηγάς το βράδυ στη Συγγρού, σταματάς στο φανάρι και σε πλησιάζει μια κοπέλα, κάπως πρόστυχα ντυμένη, τί είναι;;;
Εξεταστης: Προφανώς είναι πουτ@ν@
Εξεταζόμενος: Σωστά, αλλά ποία πουτ@ν@, η μανα σου, η αδερφή σου ή η κόρη σου...

[ranger]

Στο πανεπιστήμιο υπάρχει ενας καθηγητης φυσικής του οποίου το μάθημα είναι πολύ δύσκολο. Εξετάζει προφορικά και ζητάει...τα πάντα. Την ημέρα της εξέτασης μαζέυτηκαν έξω από το γραφείο του πολλοί σπουδαστές.
Η εξέταση ξεκίνησε από τους φοιτητές του πρώτου έτους. Ρωτάει ο καθηγητης: Είσαι σε ενα τρένο που τρέχει, ξαφνικά ζεστένεσαι, τι κάνεις; Ανοίγω το παράθυρο απαντάει ο φοιτητης. ωραία, θέλω να μου υπολογίσεις, την ταχύτητα του αέρα που μπαίνει στο βαγόνι, την αλλαγή του αεροδυναμικού συντελέστη του τρένου καθώς και πως αυτή επηρεάζει την ταχύτητα του. Κανείς δεν μπορούσε να απαντήσει. Τελείωσαν οι φοιτητές του πρώτου έτους, του δευτέρου, του τρίτου κτλ κτλ. Μπαινει και ενας φοιτητης που ήταν 10ο έτος. Τον ρωτάει ο καθηγητης, είσαι σε ενα τρένο που τρέχει και ζεστένεσαι, τι κάνεις; Αυτός το ήξερε το πρόβλημα και απάντησε: Βγάζω τα ρούχα μου και μένω με τα εσώρουχα. Ναι αλλά ζεστένεσαι κι άλλο του λέει ο καθηγητης. Βγάζω και τα εσώρουχα απάντάει ο φοιτητής. Ναι, αλλά δίπλα σου είναι ενας αράπης και θα σε γ@μ....
και τότε απαντάει ο φοιτητής. Είμαι στη σχολή 10 χρόνια και χρωστάω μόνο το μαθημα σας, και όλο το τρένο να με γ@μ.. σει, το παράθυρο δεν το ανοίγω!!!

[madvinegar]

χαχαχαχαχαχα... Γεια σου ρε Βαγγέλη με τα ωραία σου.... Πολύ καλό το ανέκδοτο...
Αυτά κάνεις και εσύ για να περνάς τα μαθήματα???